№ 21(274) ноябрь 2003 / Церковь и общество

«..Предыдущая статьяСледующая статья...»

Непростые вопросы о семье

 

Отвечает настоятель храма Трех святителей на Кулишках, профессор Свято-Тихоновского богословского института протоиерей Владислав Свешников.

— Что вызывает кризис современной семьи?

— Кризис семьи истекает из общего кризиса личности. Личностный кризис меньше всего обращает на себя внимание и почти не осознается современностью, привыкшей считать, что она есть эпоха личной свободы и инициативы. Но эгоизм не есть личностное развитие. А именно эгоистическая позиция развивается и усиливается теперь в мире.

Человек в соответствии с ней живет, руководствуясь своими пристрастиями и страстными склонностями. Он выдвигает к себе и окружающему миру целый ряд необоснованных претензий и стремится их во что бы то ни стало осуществить. В душевной жизни человек постоянно живет подменами: он неверно осознает свое внутреннее состояние и свое место в мире, теряет возможность объективно оценивать собственные переживания и поступки, трезво анализировать обстоятельства внутренней и внешней жизни, — истинные блага, таким образом, становятся закрытыми для него. Это приводит к отказу от подлинной свободы. Человек соглашается на любой тип рабства собственным или массовым ложным мнениям и желаниям, лишь бы не помнить о конечной цели и смысле своего нахождения в мире. Во взаимоотношениях с другими людьми деградация личности сказывается в предпочтении самых различных проявлений нелюбви.

Сознание современного общества деградировало настолько, что оно склонно считать приведенный нами набор искажений не болезнью личности, а наоборот, определенным типом ее развития, независимости или умения «быть современным».

К великому сожалению, и православная церковная действительность не обойдена проблемами личностного бытия и деградации семьи. Нередко встречается та подмена, при которой внутренняя жизнь многих современных верующих оказывается материалом не столько духовного и нравственного, сколько психологического переживания. И тревогу больше всего вызывает то, что в современном богословском сознании, проповеди, пастырском наставлении практически не поставлена задача изменить к лучшему это тяжелейшее и опаснейшее для души и дела христианского спасения положение.

Отвечает настоятель храма Святителя Николая в Кузнецах, ректор Свято-Тихоновского богословского института протоиерей Владимир Воробьев.

— Может ли покаяние воскресить брак, пострадавший от измены?

— Думаю, что может. Потому что о человеке, изменившим своему супругу, — также как и том, кто впал, скажем, в грех воровства или убийства, — не говорится, что он не войдет в Царство Божие. Мы говорим, что, если он покается, то сможет войти. Так и брак тоже может быть воскрешен.

Однако процесс этот сложный. Требуется твердая решимость согрешившего больше ни при каких условиях не повторять грех измены. При этом и от другого супруга требуется не только принять покаяние, но и самому рассмотреть и понять, как это могло случиться. Или я вступил в брак с таким недостойным человеком, — но тогда возникает вопрос, каким образом я это сделал? Или мы вместе в своей семейной жизни дошли до этого. Тогда я по-своему также виновен в его падении.

— Что будет с мужьями и женами после воскресения, в раю?

— Христос принес нам веру в личное воскресение — что все мы воскреснем, что все мы наследуем жизнь вечную, личную. В этом случае всегда встает вопрос: а как быть с браком? Вот, встречаются в Раю бывшие муж и жена и говорят: «Здравствуйте! Мы с вами где-то встречались!» Возможно ли, чтобы они вдруг стали совсем незнакомы и были друг другу просто как любой ангел и больше никто? Неужели брак никаких следов в душе человека не оставил? Это, конечно, немыслимо. Конечно, брак настоящий, брак христианский, существует вечно. Только отношения супругов после воскресения лишатся эгоистического, страстного характера. Если жена и муж жили так, как должны жить христиане, если семья их была христианской, их брак тоже окажется вечным. Это есть основа православного учения о браке, и это есть цель, ради которой стоит трудиться здесь, на земле, даже в самых тяжелых, кризисных ситуациях.

— Можно ли знакомить людей с целью создания семьи?

— Это вопрос непростой. Вообще, сводить людей — это грех. Знаете, даже в молитвах вечерних есть покаяние о том, что кого-то мог «сводить». Быть сводней — это очень большой грех, потому что от такого греха нередко происходит блуд. Причем «сводить» означает не просто познакомить какую-то пару. Это значит проявлять самому любопытство и нетерпение, торопить людей с этим знакомством и подталкивать их друг к другу там, где этого не требуется.

Однако в знакомстве с хорошими целями, особенно среди верующих, я не вижу ничего плохого. Всех нас кто-то знакомит с другими людьми. Например, меня моя мама познакомила со своей ученицей, и я женился на ней. Живем счастливо. Таких случаев много, ведь сами люди часто могут стесняться познакомиться.

Интересно задуматься: а откуда такое стеснение, эти насмешки: «жених и невеста»? Почему это все стыдно? Потому что подразумеваются какие-то страсти, нечистота. Молодые люди вдруг понимают, что на них кто-то может посмотреть иначе, чем раньше. И здесь нужно очень твердо себе сказать, что отношения до самой свадьбы, если она состоится, останутся целомудренными. Такие отношения почти всегда гарантируют, что будет любовь и что все сложится хорошо. Вы спросите, почему? Да очень просто. Дело в том, что настоящая любовь любуется чистотою любимого. И целомудренные отношения — это как раз есть свидетельство любви настоящей. А если сразу проявлено тяготение к греху, то эти случаи внушают большие сомнения. Значит, тут не совсем любовь, тут страсти на первом месте. А страсти приводят к беде. Поэтому так и хочется сказать: молодые люди, ни в коем случае не упускайте свою любовь — живите целомудренно, строго.

Отвечает директор семейной воскресной школы при храме иконы Божией Матери «Живоносный источник» в Царицыно, руководитель семейной консультации, кандидат психологических наук Ирина Николаевна Мошкова.

— Как спасти семью в ситуации надвигающегося развода?

— Развод — это не предопределение, это момент слабости супругов, когда они утрачивают веру в то, что их отношения могут когда-нибудь измениться в лучшую сторону. Но от кого, как не от них самих, этих перемен к лучшему можно ожидать?

Когда обращаются за консультацией супруги, стоящие на грани развода, бывает отчетливо видно: все друг на друга обижены, у всех есть ощущение, что лично ему не додали, его не долюбили, ему не помогли, не подсказали, а сам человек не желает встать на позицию творческую, ответственную, на позицию созидателя собственной жизни. Он заранее решил, что не будет больше стараться, что проживет своим «я». И все же со стороны отчетливо видно, что на своем «я» далеко не уедешь, и каждая семья, даже в самом плачевном состоянии, связана внутри себя нерасторжимыми связями. Вот, не станет в доме кого-то, и жизнь сразу изменится. Это случается, когда умирают наши близкие, даже когда сын женился или дочь вышла замуж, и мы остаемся без неких глубоких связей. Нам не хватает этого человека, которого мы теряем по разным причинам.

Даже если наши близкие не стали верующими, это не лишает нас родства с ними. Ведь это родной для нас человек, и мы, как возможно, должны все равно в его жизни участвовать: не отторгать, не конфликтовать с ним, а искать пути согласия и сотрудничества. Даже если это наш ребенок, пусть даже маленький совсем, или наш неверующий супруг, но мы все равно должны постараться их понять. Потому что основной принцип христианской жизни в семье состоит в том, что мы должны суметь перейти к позиции служения друг другу. Это служение может быть разным, порою — очень простым. В каком-то случае оно будет состоять в том, что мы сядем с ребенком за стол и будем помогать ему делать уроки. Важно, чтобы у нас было само желание войти в жизнь другого человека. А поводы жизнь подскажет сама.

И еще одно замечание по поводу служения друг другу. Мы знаем о том, что семья устроена иерархически. Есть определенные роли и предназначения мужчины, женщины, ребенка. Нарушение этого, забвение о том, что в семье существуют Богом заданные структуры взаимоотношений, приводит к неразберихе и семейным конфликтам. Нельзя путать роли мужчины, женщины, ребенка, а то у нас мужчина зачастую ведет себя, как ребенок, женщина — как мужчина, ребенок — как глава всем. Исконные структуры по мере возможности нужно возобновлять в своих семейных отношениях.

Материал предоставлен организаторами семинара «Школа православной семьи», действующего в храме Трех святителей на Кулишках.

«..Предыдущая статьяСледующая статья...»

№ 15-16 (388-389) август 2008






№ 17(390) сентябрь 2008




№ 19(392) октябрь 2008





№ 20 (393) октябрь 2008



№ 21 (394) ноябрь 2008






№ 5 (354) февраль 2007










№ 1-2 (350-351) январь 2007




№ 13-14 (314-315) июль 2005


№ 21(274) ноябрь 2003


№ 9-10 (262-263) май 2003 г.




 Создание и поддержка —
 проект «Епархия».


© «Церковный Вестник», 2002-2008